Feliz Navidad.

algo de caos.......

Tenía miedo de perderte, y no ha sido así, pero el tiempo pasa, y numerosas dificultades se cruzan en nuestro camino, creo que la palabra destino no existe entre nosotros. Ahora haces un paréntesis en tu vida, yo sigo con la mía, tan plana, tan vacía en esa parte, que a tí te pertenece.Cada día que pasa es un sello que certifica que nunca pasará nada, y que solo el sueño, permanecerá eternamente.
Ha llegado la época navideña, me gusta porque la recuerdo, pero esta que en el presente aparece ante mis ojos, no tiene nada que ver, con la que yo viví en otra época.
La navidad se ha convertido en un juego de adaptación abstracta, en la que los símbolos me conectan con aquello que viví, se han convertido en el alma de ese momento, sin eso, solo sería un juego de luces y locura.
En ciertos momentos, me conectan con la niña que fuí y de la que no quiero desprenderme, en algunas ocasiones. No es vivir colgada de eso, pero, ¿por qué no rememorar esa sensación?. Tampoco es plan de ir con los ojos cerrados, ya sé que ir de puntillas por la vida hace que al pisar firmemente, la realidad te aplaste, pero ni una cosa, ni la otra, un poco de magia, porque el momento o este tiempo, es de sueños. Así que soñaré un poco.

Mi otra mitad (2).....

Que cierta es esa frase, no se valora algo hasta que se pierde. Hoy, cuando he vuelto, he sentido un gran vacío en mi corazón, no sabía hasta que punto te quiero, porque, aunque me lo niegue a mi misma, una y mil veces, eres esa espina clavada profundamente. Cuando estás no hiere, y es por eso, porque estás.
Quiero dejar de sentir este absurdo, hacer caso a mi mente, ¿por qué me siento tan vulnerable?. Mil veces me has dicho que me quieres, hasta el último segundo, en el fondo, sabes tan bien como yo, que lo nuestro es un sueño, y como tal, nunca podrá tomar forma, más que nada, porque, es tan perfecto, que la sola intención de materializarlo, acabaría con él.
He intentado perderme por otros sitios, ver caras diferente, sueños distintos, a veces, encerrarme conmigo misma, tratar de no pensar en nada, pero, si por casualidad cierro los ojos demasiado, siempre acudes a mi mente, como algo de lo que jamás podré desprenderme. En realidad ya eres lo que no hice en esta vida, porque , nunca tendré valor suficiente.
Ciertamente me merezco estas lágrimas que nunca podrán curar ni redimir las tuyas.
El dolor es lo único que realmente me pertenece, algo que nadie debería experimentar, pero que tomo como justo castigo a un error, que nunca debí de iniciar.
Ojalá puedas tu olvidarme, siempre nos quedarán esos momentos bellos e irrepetibles, porque , soy tu otra mitad, y lo sabes, al menos en una parte de nuestras vidas.

tocada.

Hay momentos en tu vida, en los que cuesta dar un paso, tomar una decisión, decir una última palabra que quizá rompa ese hilo que está a punto de romperse. Hay cosas que mueren, en el mismo instante que se las toca, sí, pueden alargarse, incluso tener apariencia feliz, durante un tiempo. Agonizar lentamente, buscar un lugar dónde morir, o una última estocada que termine con ellas.
Esa sería una forma de verlo, pero sería arrasar con todo aquello que se torna imperfecto en tu vida, también se puede caminar con una herida cicatrizada, a veces incluso puede mostrarse con orgullo, como la huella de algo que se superó a pesar de las circunstancias.
Hoy, he vuelto a levantarme, dejándome llevar por la inercia, aunque, el fantasma del conformismo asoma a mis espaldas, aún no es momento de hacer nada, o puede, que sea demasiado tarde para hacerlo.

irrealidades

Una soledad, acariciada por el viento. Arropada en la calidez, de una tarde que comienza, en cualquier lugar del mundo. Pero, ¿qué me importa nada?, ni nadie, si me siento arropada. Igual, soy yo misma la que se quiere en este instante, porque, a veces, estas sin dar y recibes tanto, tanto, que te abruma. Porque, en este mundo, repleto de soledades compartidas, hoy, quiero ser yo misma, sola frente al mundo. Sólo quiero fijarme en lo inanimado. A veces, es lo que más sentido me dá, porque no tengo que cuestionarlo. Cosas inertes, que no se miden con nada material, que están ahí, cuando muchos pasan de largo, que nos hacen dibujar sonrisas, aunque el velo de la mundanidad, sea casi opaco.
Sensaciones que cobren la misma intensidad, cuando ya no las tienes frente a tus ojos, ante un silencio que las adora, aunque a veces no logres mantener los ojos cerrados.

¡¡¡ UN AÑO MÁS !!!

EL ENGAÑO.

Soy tuya, Dios lo sabe por qué, ya que comprendo
que habrás de abandonarme, fríamente, mañana,
y que bajo el encanto de mis ojos, te gana
otro encanto el deseo, pero no me defiendo.

Espero que esto un día cualquiera se concluya,
pues intuyo, al instante, lo que piensas o quieres.
Con voz indiferente te hablo de otras mujeres
y hasta ensayo el elogio de alguna que fue tuya.

Pero tú sabes menos que yo, y algo orgulloso
de que te pertenezca, en tu juego engañoso
persistes, con un aire de actor del papel dueño.

Yo te miro callada con mi dulce sonrisa,
y cuando te entusiasmas, pienso: no te des prisa.
No eres tú el que me engaña; quien me engaña es mi sueño.

Alfonsina Storni.

carroña...

Ayer reconocí una de las caras del diablo, reptaba serpenteante, se enroscaba y mostraba su brillante piel, su chispeante audacia y su mordaz apetito. Nunca creí que pudiera reconocerlo, porque el diablo, ha logrado, en la mayoría de los casos, pasar inadvertido entre nosotros, es uno de sus mayores logros, el hacernos pensar que no existe.
Puede adoptar muchas formas, ayer tenía la forma de una hiena hambrienta, sus risas eran estridentes y penetraban con tal fuerza sobre mis sentidos, que lograban erizarme la piel.
Cómo no supe reconocer antes esa mirada brillante y esa boca babeante tras cualquier trozo de carne en putrefacción.
Muy ciega he debido de estar, para no ver su verdadera cara antes, o muy podrida, para que tal criatura pusiera sus ojos en mí alguna vez.
Cuando un ángel maldito pierde sus alas, es difícil, por no decir imposible, reconocer o encontrar aquello que fue.
Ahora, estoy más fuerte que nunca.

No sé por qué siempre me han llamado la atención los suelos de las ciudades, si cierro los ojos, puedo oir las pisadas por esas calles empinadas, de cantos rodados que bajaban por el puente viejo.
Y es que Ronda tiene ese aire histórico, conocido, al mismo tiempo que enigmático. Su ciudad, llena de calles estrechas donde puedes oir el eco de tus susurros, piedra gris y horizonte azul, allí donde el tajo muestra su cicatriz, adornada de pinos en su horizonte. Yo conozco todas las almas de esa ciudad, he pasado muchos años con ella, últimamente me decepcionó parte de su corazón, pero como fuerte que es, siempre permanecerá impasible.
El barrio guarda ese sabor popular, de gente de campo. El aroma de sus calles es inconfundible, puedo reconocerlo en los pueblos de la serranía, es como si una parte de ella, permaneciera allí y se hiciera presente, el olor a leña quemada, a pan recién hecho, a estiércol, pero todo, de una sutileza acogedora y es que, tantos años pasando por allí y saludando tus recuerdos, hacen que te adore demasiado, como la base y la esencia de lo que fuí.
Sólo tienes que ascender unos pocos metros por encima de la muralla del almocábar y todo se transforma, llega esa alma entregada al turismo, donde se confunden la "catedral" de Santa María la Mayor, con los puestos de volantes y capotes de los gitanos, los juzgados, el ayuntamiento, si te acercas por la noche, es algo espectacular.
Y es que, pensandolo bien, esa ciudad tiene muchas cosas que contarme, cada rincón ha sido testigo de algo diferente.
Así la capilla de María Auxiliadora, antiguo internado de curas, ahora es una sombra de lo que fue, allí puedes asomarte a ver parte de esa grandeza, y ver a lo lejos, el camino hacia la Virgen de la Cabeza, testigo de romerías estivales , llenas de risas y vino.
Si logras salir sin perderte en el laberinto de calles de la ciudad, calles sombrías, de piedras, húmedas, donde el único testigo es tu sombra, atravesarás el puente nuevo, zona adorada por miles de flashes a diario.
Así puedes estar paseando, horas y horas, la Alameda, con sus vistas grandiosas y su famoso balcón del "coño", la calle la bola, comercial, ufff, casi que no me quedaría blog.

cherubino...

Voi, che sapete che cosa è amor,
Donne, vedete s'io l'ho nel cor!
Quello ch'io provo, vi ridirò,
È per me nuovo; capir nol so.
Sento un affetto pien di desir,
Ch'ora è diletto, ch'ora e martir.
Gelo, e poi sento l'alma avvampar,
E in un momento torno a gelar.
Ricerco un bene fuori di me.
Non so chi il tiene, non so cos'è.
Sospiro e gemo senza voler,
Palpito e tremo senza saper,
Non trovo pace notte nè di,
Ma pur mi piace languir così.

hacia dónde...

Supongo que la vida esta llena de ciclos, subidas, bajadas, y zonas de extensas rectas, por donde podrías pasar con los ojos cerrados.
Las rectas son más fáciles, te llevan más rápido, tienen un futuro sin obstáculos.
Mi vida está en una gran recta, sin altibajos, puedo contemplar el paisaje sin sobresaltos, el horizonte esta muy lejos, no percibo aún que esconde pero sé, que me dirijo a algún sitio.
Tú mi musa, ¿donde estás?. hace tiempo que te siento lejana, inmóvil, distante. Igual te has colocado en otra perspectiva y me miras desde otro ángulo, estás ahí, pero a veces es difícil el contemplarte, hay un cierto recorrido a tu lado, que me da seguridad, pero, el camino hace que cambien cosas, si algo ha cambiado, debería saberlo.
A veces las cosas son muy sencillas, pero otras estan cargadas de complicados matices.

mi otra mitad....

Hoy quiero dedicarte algunas palabras, tú, que has sido mi incondicional por tantos años, tú, que siempre estas ahí, esperando, sin cuestionarme, con una sonrisa, dándo ánimos, esperando siempre.
Es injusto que hayamos sufrido tanto. Tanta negativa, tanto error y tanta mentira al principio. Estas cosas hicieron que los miedos mermaran mi confianza, y por mas que imaginaba, solo percibía error en lo nuestro.
Dices que soy la mujer de tu vida, esas palabras producen en mí un dulzor especial, al mismo tiempo que una sensación amarga.
No quiero sentirme responsable de tu vida, ni que la condiciones a la mía,¿ no es posible el olvido?.
No entiendo como puedes estar tan seguro de mí.
Sí, te he querido, mas de lo que imaginas, quizá hayas sido el hombre que más huella ha dejado en mí, por el que más he luchado conmigo misma, y por el que quizá sienta ese gran vacío en mi corazón, difícil de llenar.
Ahora no tendría fuerzas para afrontar un nuevo reto, han sido años de lucha y de dolor, solo la posibilidad remota, produce en mi un rechazo enorme.
Ahora me dices, que la visión de mi vida, sin que tu formes parte de ella, te hundiría en un gran dolor, no quieres ni pensar que eso pueda ocurrir, pero quizá ocurra, y tendrás que ser fuerte, porque mi vida, aunque ahora esté pasando por un momento pacífico, reaccionará y querrá nuevos retos, abrir puertas y dejar que alguien entre, siempre que encuentre la llave adecuada.

Hay una sensación extraña que no sé que esconde, a veces siento que estas a mil años luz y otras estas aqui a mi lado. El tiempo hace que se olviden las sensaciones, pero eso siempre les pasa a los que siempre tuvieron la duda y sabían que el fin era perder, o quizá no se implicaron por creer imposible o irreal esa relación. ¿Para qué intentar nada?, todo está perdido de antemano, ¿no?.
Las únicas fuerzas que recibo para luchar, se esfuman como una gota de agua al sol, ya no queda nada, es más, no pienso hacer nada.

¡¡¡ SUERTE !!!

unos días en el vacío.

Hace tiempo que me siento como un barco a la deriva, en algún punto perdido de quién sabe dónde. No estoy mal, porque la brisa, acaricia mi piel a diario, las olas, me mecen suavemente, estoy rodeada de seres que me miran, sin hacerme daño. Mientras pueda, no quiero que nadie se apodere de mí, quiero permanecer en ese estado, siendo dueña de mi misma, porque ahora mismo, soy libre, y no quiero sentirme atada ni condicionada.
No necesito medir mis palabras, no quiero pedir disculpas por ser así, no, no y no.
A partir de ahora, miraré hacia dentro, voy a ser fiel a mi misma, ya esta bien, es muy duro tener que pagar un precio por querer a alguien, cuando el amor, de cualquier tipo, no entiende de trueques, ni de perdones, ni de nada, es algo que se entrega sin más.
No soy perfecta, es mas, mis fallos son palpables, no los escondo, están ahí.
No es que busques alguien perfecto, porque eso no existe, pero igual yo no soy la perfección que tu necesitas, o la imperfección disculpable.
Ya no analizo nada, sencillamente, voy a mirar a mi corazón, porque no se merece que lo hieran, ni que lo inunden de tristeza. No sé ser mejor persona, si no valgo nada para tí, no finjas que es así, porque al mínimo fallo, me das una patada, y no quiero sentirme insegura, ni quiero sentir el dolor, que me produce tu desprecio.
Bueno, prefiero no pensar, intentare canalizar mi tristeza, y ya está, no pensaré en algo que no depende de mí.

a mi izquierda...

Bueno, los días pasan, la vida pasa, el silencio se pierde, se complica y es difícil de conseguir. Aunque, son días de poca vida interior, los acontecimientos no te dejan respirar, necesito parar, pero no sé cómo.
Te veo todos los días, no dices nada, solo el horizonte se presenta ante tí, lo miras como si pudiera decirte algo, me cuesta creer que te llene tanto, cuando ves un fondo, acabas perdiendolo, es como la música, si es la misma, no te aporta nada, solo llena torpemente y no capta tu atención.
Es divertido inventarte, poner historias en tu persona, tantas y variadas que no podria expresarlas sin llegar al sonrojo.
¿Por qué te miro?, idiota idealista.
En fin, siempre buscandome complicaciones absurdas, pero si yo no fuera complicada, ¿seria yo?.

Bajo mis pies...(sampetrinos)

Hay algo que jamás podre borrar de mi mente, el suelo de Roma, ciudad mítica, donde los sueños fluyen por el aire, el tiempo se detiene y, la vida no es nada, porque toda ella te inunda.
Sigo pensando en ella, como el final de un gran sueño, primero quise conocerte, después me sorprendiste, luego me abandonaste y ahora, sé que no queda nada, pero Roma no se escapa de mi mente y ya, no es nada sin tí.

jungla de asfalto...

Vengo con las pilas cargadas, necesito dias de treinta y seis horas para que me de tiempo a múltiples cosas que pretendo hacer. La ciudad fluye como siempre, igual mas relajada, me encanta esta época, será porque el calor aun no me ha dejado fuera de onda.
Ya estoy inmersa en el bullicio de la ciudad, compras, tiendas, paseos, bares, quedar, contar cosas, buf, es raro volver de tanta paz y no encontrar un minuto libre para dejar volar para mi mente. Por una parte, no me importa demasiado, porque detenerse a pensar tonterias y diversas divagaciones, esta muy bien, como profundidad para el corazón, pero en exceso lleva a caminar elevada por la vida, y tampoco creo que mi vocación sea llevar una pseudo vida de estilo monacal.
Tengo que dejarte querido blog, me reclaman diversas y variadas frivolidades,así que me paseare un rato de puntillas por la vida, que de vez en cuando renueva.
A tí, no te dejaré de lado, luego buscare un rincón, donde encontraré un paréntesis, una isla donde la risa y el cariño me contaran cosas al oído.

Me encanta perderme en los sonidos de una playa semidesierta, para eso hay que escoger las horas centrales, esas en las que todo el mundo desaparece, aislarte mirando un horizonte lineal y azul, y no pensar en nada.
Me encantaría que estuvieras aquí, aunque me conformo con que recuerdes que sigo siendo la misma.
Aunque esté en otro sitio, lo siento como mío, y es que... ¿se puede ser de dos sitios a la vez?, mi corazón siempre ha estado dividido, creo que a veces, incluso me divido a mi misma y llego a ser dos personas distintas en un mismo ser.
Siempre he dejado esa mitad al llegar, pero, no sé por qué causa, me he traido algo conmigo, vaya donde vaya, viene tras de mí, y me fastidia el no poder romper como antes.
Pero bueno, igual que he puesto planes a mi vida, a mis cosas, mis obligaciones, por llamarlas de alguna manera, ese futuro que hay que dibujar a la fuerza, me pondré como meta en romper con esa parte de mí que se ha instalado y de la que no puedo deshacerme, porque, es absurda, y solo me traerá tristeza.
Mi cara sonríe por las mañanas, disfruta de las pequeñas cosas de la vida, cada anécdota es algo que puede llenarte, no quiero que eso cambie por ahora, porque la vida puede ser igual, pero si la miras desde otro prisma puede ser insoportable.
Cuando vuelva a verte, intentaré sonreirte de nuevo, espero que mi sonrisa, no sea interpretada como un ataque, quiero que sepas, que mi corazón sonríe cuando te ve, aunque no lo creas.

Mantilla de oro,
clavel de fuego
llenan el camino
de oscuro cristal,
brillantes de plata,
miran a lo lejos
el beso salado
en la eternidad.
Dime, tú por qué lloras
al ver la belleza
no nubles tus ojos,
no mires atrás.
Tu corazón no llora,
no se siente herido
sabe que nunca,
lo podrás olvidar
y, aunque tus ojos
no quieran verlo
él, latirá siempre
y jamás morirá.

labrujadelsur

Mirada en estado positivo, ¡allá voy!.

Ahora me pongo a pensar en esa torre que mira al mar, dorada por el sol, es una visión que siempre corresponde a un estado placentero de mi alma, donde siempre mi mente rememora momentos del pasado, que estallan a veces en torbellinos, salpicados por la energía de la adolescencia perdida, donde los valores estaban recargados de dudas y angustias inconscientes, llenas de una fuerza imparable, donde el mundo no tenia más barreras que las impuestas por tí misma, y donde eras una visionaria privilegiada de todos los acontecimientos. Sí, todo saldría bien siempre, ¿no habia ocurrido hasta entonces?.
Ahora el paisaje sigue siendo el mismo, me gusta así, no quiero cambiarlo. por eso lo busco con ahínco, se lo que sentiré allí, nunca me he fallado a mi misma en ese escenario, y la vida se torna de colores , luces y sombras, como en la pantalla de un cine.
Recuerdo las grandes caminatas para ir a ella, ¿que tenia aquel trozo de piedra?, ahora lo veo hasta absurdo, pero es que antes, hasta el proyecto de un absurdo, era un motivo de salir de la rutina, muy poco, pero de gran intensidad.
Las personas pasan por tu vida, como las hojas de un libro, todas dejan algo, todas unidas a una vida, sí, sé que es un ejemplo muy machacado, pero ahora no me viene ninguno especial. El problema empieza cuando no quieres pasar las hojas del libro, no porque no puedas, porque es inevitable, las hojas pasaran aunque no quieras, ¿y si lo que pretendes es cambiar de libro?, ¿es posible?.
Hay grandes personas, que he tenido el privilegio de conocer, algunas, ya no están a mi lado, pero en cierta forma no dejas de sentirlas, a veces, tengo miedo de olvidarlas, pero me tranquiliza, el pensar, que si las olvidara, es porque me habría olvidado incluso de mi nombre.
Bueno, mi adorada torre, voy a tu encuentro. Es inevitable caer en tus brazos.
A tí, te añoraré, creo que te llevaré conmigo, aunque a mi regreso, quizá, ya hayas pasado esa página, que lleva mi nombre escrito.

incompleta...

¿Para que sirve tener el alma de poeta?. Para sentir con más fuerza, para luchar y mantener vivos unos ideales, para huir de la realidad y adornarla con matices, colores... para transformarla...
Es un don (así lo llaman) absurdo, es algo que te sitúa en un plano más elevado en tu búsqueda de la realidad, es algo que magnifica, tanto lo bueno, como lo malo, un autoengaño.
¿ Por qué siento así?, ya estoy harta, ¿no podría pasar simplemente por la vida como un viajero observador?, sin quererlo, a veces, me paro demasiado en ver los detalles, en destacar lo inútil y dar importancia a aquellas cosas que son invisibles ante los ojos de los demás, donde quizá no haya nada, y realmente son humo y desvaríos.
Esta bien, acepto, ¿para sobrevivir hay que renunciar a eso?, lo haré, a pesar de que algo de mí morirá en ello. Perderé la música, renunciaré al paisaje, sentiré sólo la realidad, bueno, sentir no, mirar.
Si el cielo está gris y llueve, no pensaré que está triste y llora, si el día me regala el sol, no pensaré que sonríe, y así, todo. Me transformaré en algo aséptico y frío, ¿no es más sensato?.
Mi mundo acaba de traicionarme, creia en él y me da la espalda y me engaña cruelmente. Me olvidaré de mis sueños y empezaré a transformar mis realidades, ciertamente, igual algún día, alguien o algo, me devuelva aquello que perdí en el camino, pero, como todo aquello que se abandona, acaba deteriorándose , perdiendo su forma y nunca, vuelve a ser lo mismo.
Me convertiré en esa "Violeta" risueña, que no se creía merecedora de nada, en el primer acto de la Traviata de Verdi, no pasaré de ahí, de ese primer acto, renunciando a las profundidades del amor. Olvidaré esa parte de mí que soñó, sin volver la mirada hacia atrás.
Seré como ese árbol que sigue vivo en invierno, a pesar de haber perdido su frescura y verdor. Estaré viva, pero no me pidas que sonría, la cara de la realidad, ha dado pinceladas grises en mi rostro, primavera...¿existes?.

de espaldas a la verdad.

Si te dijeran, elige una cualidad, algún don especial, así de repente... ¿ser invisible?. Imagina la de mundos que podrias visitar sin ser visto, la de secretos que podrias descubrir, la de ventajas, pero... ¿todo sería positivo?. Piensa en la magia que rodea a las personas, que las hace especiales, esa parte de tí, que rellena los huecos que desconoces, a veces en positivo, y otras en negativo, según la afinidad que tengas con esa persona.
Sería un don muy útil, sobre todo en ventajas materiales, piensa que nadie podria engañarte, ¡alucinante!. Pero... qué hacer cuando descubrieras la traición de un amigo, o alguien muy querido para ti, hablando impúdicamente y, descubriendo tus secretos ante los demás... ¿no sería una especie de cruz?.
A veces es mejor no tener tanta información, porque sabes que la verdad, certera, realista, austera, es muy dura, a veces, mejor dejar un margen de desconocimiento, dejadez, incluso desidia porque, con esas verdades, que no son negatividades, que son el reflejo de la realidad, esa que no quiero ver, me sentiré engañada, al mismo tiempo que frustrada.
Ese don, esa cualidad, sería para mí una ventaja, un sueño..., el hecho sería, una muerte, a la vez que una cruz.
¿Quiero desconocer tus realidades?, o...¿perdonar tus verdades?, el tiempo dirá que quiero, y que papel desempeñas tú, aún hay mucho camino por delante, paciencia.

Un instante de silencio, en puertas de una noche mágica, ahora, que todos los habitantes han ido a un encuentro planeado, busco la expresión, con mirada rápida. No quiero ser la culpable de una larga espera, pero tampoco, renunciar a mi paréntesis.

Ha sido un día largo, lleno de arena y sal, donde las risas, confidencias y temores, se han paseado por la inerte arena.

La vida, danzando en un escenario teatral, lleno de personajes premeditados, inamovibles y previsibles.

Fuera de mi mundo, giran otros llenos de diferentes connotaciones, particularidades y tambien un silencio, que deseo invertir.

Bueno, ahora has paseado por un trozo de mi mundo, puede que te haya gustado, o no, quizá te ha decepcionado, pero, es parte de mí.

Poco a poco, irás conociendome más, tengo menos temores que al principio, porque, ahora sé que podrás perdonar, o pasar por alto mis numerosos defectos, los cubrirás con una dosis de cariño. Gracias por estar ahí.

Acabo de descubrir, que cuando se describen los sentimientos, se destruyen. Hay personas que basan su felicidad, en la previsión de sus propias acciones, el margen de duda, o de actuación es tan pequeño, que acaba ahogando toda la fluidez, espontaneidad y rodaje. Les supera la sombra del fracaso futuro, posible, probable, improbable, es mejor quedarse así, que experimentar la negatividad.

Sólo siento impotencia, ¿como puedo luchar contra eso?, no paro de decirte, que no pienses, que yo tengo las cosas claras y que no voy a poner en peligro nada. Pero tú, solo ves sombras, traiciones, interpretas mi visión de la vida, desde tu punto de vista, solo te paras a mirar algunas obras o hechos, pero la realidad, lo que se esconde en el corazón, la base, lo fuerte, la escondes, más que nada para estar seguro, la frialdad e indiferencia, son buenas armas, para defenderse, pero, a mí, me duelen.

No te das cuenta, yo también necesito liberarme de mis sentimientos, tengo que poner distancia, porque si me doy sin más, me tiraré a un abismo inútil, y llegaré a ningun sitio.

Conozco la realidad aplastante, soy consciente de lo que soy, mis limitaciones, pero no me importa sentirme especial algunas veces, aunque sea un autoengaño, tampoco esta tan mal. Me tiras la realidad a la cara, me vulgarizas, ¿por qué?, claro que sé que hay muchas personas que pueden suplirme y otras que pueden superarme, no hace falta que me lo recuerdes, porque, lo que hace daño, es que conviertas esta elección en un esfuerzo, que tires los sentimientos y los aplastes con tu mano y encima, digas que es solo porque queremos, sin dar un voto de confianza, a la magia. Si lo conviertes en algo corriente, se perderá entre la multitud, y todo lo especial que es para mí, estara embarrado con tus palabras.

Es complicado, cuando no dominas algo y se te escapa de las manos, hay dos caminos, ir tras ello, o dejarlo ir. No pido que te decidas, pero, dame margen, sin castigarme con tu ausencia, no es un cambio de cosas, es un camino y una compañía, tengo miedo, no quiero que se convierta en un tira y afloja, en algo con sombras y fantasmas acechando, quiero que esto sea, algo sencillo, sin más.

Hoy he estado contemplando una de las caras del paraíso, si la paz tiene varias formas, hoy contemplé una de ellas. Esa sensación de salida de uno mismo, olvidar todo, dejarse llevar por los sentidos, respirar y no sentir angustia...
Hay momentos en la vida en los que quisieras parar el reloj, atrapar ese instante, pero, si preguntas a alguien, cuál es el momento que guardaría, casi siempre, corresponde a un momento intenso, en los que los sentidos se desbordan, llamese amor, risa, cariño...Todos anhelamos la paz, pero nadie la rememora, ¿por que?.
¿Es quizá la paz ausencia de todo?, ¿es plenitud?, vaya lío, algo tan sencillo y cotidiano en apariencia, ahora, se rebela como algo difícil de encasillar.
Así, hay dos opciones, paz como ausencia de problemas, ruidos, conflictos, y por otra paz como plenitud de sensaciones.
¿Con cual te quedas?.

luna, te quiero....

El camino
se pierde en el horizonte,
una oscuridad, hecha sol.
Las figuras que danzan
ante sus pies de plata
y el resplandor que ciega,
la mirada sin amor.
Quiero alcanzarte y no puedo,
recorrer ese sendero,
recoger los pedazos de vida,
que dejé enterrados en el pasado
pero, aunque corra y grite
no me encuentro a tu lado
ya no encuentro el camino,
no puedo,
tu luz me ha cegado.

labrujadelsur

de mi boceto "horizonte y soledad".

Tú renaces algo muerto
quizá sin existencia pero que florece,
todo es aire, murmullos, viento,
es lo que mi vida ha sido siempre...
¿por qué no combates mi silencio?.
Está perdido en la penumbra.
Si vienes, quizá mi alma
encuentre un camino en la tuya
y deje que el viento se lleve las hojas
de la angustia de la duda.

labrujadelsur.

camino al Edén...

Ahora que el buen tiempo se intala de nuevo en nuestras vidas, vuelve un poco la esperanza de todos los años. ¿Más horas de luz es sinónimo de más felicidad?. A veces confundimos optimismo con felicidad, pero es fácil, ¿no tiene la felicidad cierta dosis de optimismo?. Vaya lios mentales que me traigo, vueltas y mas vueltas a una idea, que cuando creo que me abandona vuelve a surgir, al final, casi siempre para llegar a ningun sitio.

¿Un deseo imposible? dejar mis ideas a un lado, mi pensamiento, mi mente, y dejar que lo que me rodea llegue a mí puramente, sin filtros, sin modificaciones, recibir las cosas tal y como son.

Pero, es sólo un deseo, estamos llenos de prejuicios, de ideas pasadas que nos asaltan para hacer la realidad mas fácil a nuestros ojos, no vayas por ahí, que sabes lo que te pasó.... no hagas esto, que ya sabes las consecuencias....buf, ya estoy harta de oirme a mi misma poniendo freno a todos mis actos, mas que freno, tengo un muro instalado, ¿podre saltarlo algun día?. ¿Donde esta el verdadero Edén?, ¿aquí donde estoy?, ¿detrás?. No quiero morder la manzana del árbol de la ciencia, porque según las antiguas escrituras... ¿Ves?, otra vez los malditos prejuicios, esta claro que no veo las cosas claras, no sé donde estoy y por supuesto, menos donde estas tú.

Por ahora, seguiré así, esperando pistas, o algo que me muestre el camino de ida, o de retorno a ese supuesto Edén. Al menos tengo la esperanza de poder reconocer su puerta de entrada, aunque, si no lo encuentro, quizá nunca lo conozca, si hay otra vida, quizá sea en esa.

Genesis 3:24

Echó, pues, fuera al hombre, y puso al oriente del huerto de Edén querubines, y una espada encendida que se revolvía a todos lados, para guardar el camino del árbol de la vida.

un poco de aparente libertad...

La gente que me rodea pretende influir en mi vida, supongo que con la mejor intención del mundo, a veces, tengo la sensación de dar la imagen de una persona muy perdida, y todo, por no ajustarme a unas determinadas pautas sociales, fines....
Sí, esta bien, sé libre, pero marcada por esquemas, sí, haz lo que quieras, pero dentro de un orden,¿necesariamente tengo que estar encasillada?.
Sé que es muy difícil ir por la vida por libre, yo soy la primera que se beneficia de ese orden, la que acude a él en busca de rescate, pero la sensación de tener que hacer algo por la fuerza, las ataduras impuestas, me agobian y hacen que me rebele.
Sí, claro que sé que la libertad y la esclavitud van unidas de la mano, pero, quiero una esclavitud deseada, no quiero pasarme media vida pensando en lo que no tengo, quiero sentirme libre dentro de mis cadenas, porque sean las que yo me he impuesto voluntariamente, no por complacer a otro, o para pasar inadvertida, mierda de sociedad!!!
Este esquema mental no obedece a las locuras de una adolescente, nada mas lejos de eso, pero si siento, que la sociedad, o lo que me ofrece en mis circunstancias, no me llena, no me gusta, no lo quiero.
¿Estoy engañándome a mi misma y ese ideal no existe?, ¿es realmente la vida así?, ¿no hay esperanza?, ¿la vida es tan superficial y aparente?, no quiero rendirme ante esa evidencia aplastante, me da igual si son sueños, o delirios de lunática, me da igual lo que piensen, no me cambio por ninguno de ellos.
¿Tengo que ir en busca de mi destino, o sera el quien me encuentre a mi?, Ahora mismo, sinceramente, me da igual, quiero estar un tiempo más a la deriva, estoy bien así, pero no me pongas trampas, ni frenos, porque atada, solo querré escapar.

un minuto en poesia irc

¿A qué tumba has huido que no oyes
cómo te llama a voces
mi silencio?
Piedad Bonett

Cuando tu vida lleva ya un cierto recorrido, son pocas las cosas que te sorprenden. Sentir que todo es fácil, que no hay inquietud por lo que pueda venir, pensar que todo es pasado, o futuro previsible... es triste, muy triste...
Pero, ¿para qué está la madurez entonces?, o... ¿el paso de los años?. Añoro esa sensación de vacío, de abismo, porque sí, es cierto, no sabemos nada del mañana, pero, no me refiero a eso, hablo de los elementos con los que se formará.
Ciertamente, hemos cerrado las posibilidades, estamos atrapados en un círculo donde, para bien o para mal, todo nos resulta familiar, conocido. Utilizamos las mismas materias primas, pero, ¿quién quiere cambiarlas?. Es como decirle a un escultor consolidado que cambie la arcilla por algo diferente, si le va bien asi... ¿para qué?.

Palabras para Julia.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.
Hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres,
que llorar ante el muro ciego.
Te sentirás acorralada,
te sentirás perdida o sola,
tal vez querrás no haber nacido.
Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto,
que es un asunto desgraciado.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
Un hombre sólo, una mujer
así, tomados de uno en uno,
son como polvo, no son nada.
Pero yo cuando te hablo a ti,
cuando te escribo estas palabras,
pienso también en otros hombres.
Tu destino está en los demás,
tu futuro es tu propia vida,
tu dignidad es la de todos.
Otros esperan que resistas,
que les ayude tu alegría,
tu canción entre sus canciones.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.
La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares,
tendrás amor, tendrás amigos.
Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.
Perdóname, no sé decirte
nada más, pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.
Y siempre, siempre, acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo.

silencio...

Ya es tarde, la ciudad duerme, calla, sueña.

Hoy siento un poco de tristeza, mi musa calla también, esta cansada de mis cosas, idénticas teorias, sueños frustrados, amores que fueron, que quizá nunca sean, que no mueren, porque sencillamente, nunca estuvieron vivos.
Me dices, que un amor siempre es una historia no acabada, una puerta medio abierta, algo que no cicatriza nunca, pero, ignoras que eres tú el que no haces que eso termine, porque lo mantienes vivo, dentro de tu ser.
Es imposible, ¿cómo puedes llevar un corazón lleno de heridas abiertas?, sí, supongo que no sangran, ni duelen, pero, una herida así, es vulnerable y si no se cura, acabará matándote algun día.

Aquí y ahora, desde mi "escondite del silencio", acompañada por esta soledad, puedo ser yo misma, porque desconoces que...
El silencio... tiene, tanto que decirme esta noche...

Perdida...

A veces, te encuentras mirando a un punto inconcreto, un punto perdido, que no te transmite nada, en lenguaje coloquial, ni frio, ni calor. Algo parecido a esa sensación de cuando te hablan y estas absorta en una buena lectura, puede caer todo a tu alrededor, que para tí, solo existe ese instante dentro de esa página. En el primer caso, estas dentro de tus pensamientos, en el segundo, dentro de los pensamientos que alguien escribió, quizá no para tí, pero que han caido en tus manos.
Hace mucho que no me pierdo en mis pensamientos, ¿para qué?.
Aunque mirar la vida así, con pasividad, hace más daño, que dejarte llevar por ella, el coger las riendas, y sentir que eres dueña de tu destino, a pesar de las dificultades, ahora que lo pienso, ¿hice yo eso alguna vez?.
Para tomar un decisión así antes hay que conocer un camino claro, admiro mucho a esas personas que salen de su entorno y van a la aventura, sin saber qué hay tras la puerta del mañana, da igual si van a estar mejor, o peor, pero es mas fuerte el saberlo que quedarse ancladas. ¿Por qué no puedo yo ser así un poco?.
En todas las facetas de la historia de alguien, más importante, o no, siempre hay un punto decisivo, decisión que marcó para siempre sus vidas, ese centro geométrico al que luego giró todo su mundo, llámese geográfico, o personal. Creo que los puntos geográficos no son importantes, el sentir que perteneces a un sitio, está bien, pero no todos tenemos nuestra "tierra roja de tara", ojalá, porque la tierra es inamovible, inmutable, y sería tan fácil como volver allí. Ahora bien, ¿es mejor aferrarse a un punto personal?. Creo que no, depender de la voluntad de otro es incluso mas absurdo que depender de un punto geográfico, no por falta de fidelidad de esa persona, sino porque saca de tí lo más importante que guardas de ti mismo, dejarse llevar es tan cómodo como inútil, es convertirse en la marioneta de otro.
Tengo que ponerme manos a la obra, he de buscar mi referente dentro de mi misma, creo, que nunca lo tuve, que ese referente siempre estuvo fuera de mí, no sé por donde empezar, estoy tan perdida...
Lo peor es que lo dejaré como siempre, para mañana y pasado igual...
Aún tontamente espero esa luz-guía que me marque el camino, creo, que es como el sueño de antiguos piratas con un mapa falso, dedicados en cuerpo y alma a buscarlo, morir incluso en el intento, y luego ¿para qué?. En realidad no buscaban nada real.
Quiero tener la sensación de que me dirijo a algún sitio, aunque esté engañada por un mapa falso, cuando miro hacia mi futuro, éste se desdibuja y a veces eso, pesa mucho...

UN PASEO POR LAS NUBES.

Cuando era pequeña, pensaba que las nubes eran de algodón, alli vivían pequeños duendecillos felices y revoltosos, personajes para los que la vida era dulce, tierna, risueña... Yo me asomaba a veces a ese mundo y participaba de sus risas, sus casas, su vida, hoy, recordando esa ficción de mi mente, he intentado volver a pasearme por las nubes y he encontrado que se han convertido en sencillos cúmulos de vapor de agua en suspensión. Sé que la vida cambia, pero perder la imaginación, la fantasía, evadirse hacia algo diferente...¿tendria que convertirse en una actitud infantil?, quiero volver a pasearme por las nubes, encontrarlas, aunque muchos de sus habitantes hayan desaparecido, intentaré reconstruir sus vidas, cambiarlas, necesito volver allí, despegar los pies de la tierra, aunque sea por un corto periodo de tiempo, ya, sé que no puedo irme a vivir allí, mi vida está en otro sitio, donde las circunstancias externas, no dependen totalmente de mí y no está en mi mano, el cambiar esas circunstancias, pero sí, el mirarlas de otra forma.

Volveré a pasearme por las nubes, sin dejar el hilo que me une a ti, tu serás mi referente terrenal cuando me olvide de este mundo, en ese instante tira de él y llévame hacia tí, cuando sienta tu abrazo, me olvidaré de la vida que se encuentra allí, está tan lejos... al fin y al cabo, las nubes, ¿no pueden ser también de humo?.

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EL EXTRANJERO

-¿A quién quieres más, hombre enigmático,

dime, a tu padre, a tu madre,

a tu hermana o a tu hermano?

-Ni padre, ni madre, ni hermana, ni hermano tengo.

-¿A tus amigos?

-Empleáis una palabra cuyo sentido, hasta hoy, no he llegado a conocer.

-¿A tu patria?

-Ignoro en qué latitud está situada.

-¿A la belleza?

-Bien la querría, ya que es diosa e inmortal.

-¿Al oro?

-Lo aborrezco lo mismo que aborrecéis vosotros a Dios.

-Pues ¿a quién quieres, extraordinario extranjero?

-Quiero a las nubes..., a las nubes que pasan... por allá.... ¡a las nubes maravillosas!.

Charles Baudelaire.

Graveras

Nunca pensé en algo así, un mundo que se desarrollaba tras el cristal. Siempre fue una diversión, algo que podias mirar, en la distancia, sin que llegara a rozarte ni afectarte, total, ¿para que estaba ese cristal?, pero, hoy lo ves todo diferente, nada es lo que era, las palabras se vuelven personas con tal fuerza que puedes casi palparlas, sentirlas, ¿es real? ¿solo es una ficción de mi mente? . Me enseñas tu criterio, me avisas de tus errores, esos los pasos que diste en falso, pero...¿tengo yo que pasar por lo mismo?. Sé que realmente lo haces porque quieres avisarme, ves peligros donde yo no veo nada.

Las personas no seguimos un plan establecido, no somos normas, somos imprevisibles, y también debemos aprender de nuestros errores, con el tiempo, ese escudo que has puesto delante de mi, tendra alguna fisura y seré más vulnerable, espero estar preparada para ese día.

Hoy me siento renovada, alejarse, no físicamente, sino mentalmente, te hace ver las cosas de otra forma, con más perspectiva, diferentes. El ver un problema de lejos, es verlo mas pequeño, ¿no ocurre asi con todo?. Alejarse en este caso, no significa huir, es darle otra visión.
Al estar allí, en la lejanía, he podido ver lo que hemos construido, es algo sólido , fuerte, grande y además, bonito. Como todas las cosas bellas, necesian protección, creo, que tenemos que construir un foso, ponerle cocodrilos y estar alerta, para que nadie pueda conquistarlo.
(por cierto, vaya cursilería, pero da igual, es para nosotros).

¡¡¡¡¡¡¡ACABA DE SALIR EL SOL EN MI CORAZÓN!!!!!!!

una puerta...

¿Que ha pasado?.Aún no lo entiendo.
Sé que has intentado convenceme de algo que ni yo misma imaginaría de lejos. Cuando hago algo, sin más, tú le das un sentido horrible, y lo que es algo sencillo, sin fondo, sin finalidad, lo conviertes en algo premeditado, sucio, lleno de malas intenciones y premeditación.
¿Realmente piensas que yo soy así?, ¿soy esa persona sin escrúpulos ni sentimientos?¿soy ese alguien que tu describes lleno de palabras, grandes palabras, y más palabras que llegan al fondo cargadas de veneno?
No se quién es esa mujer de la que me hablas, no la conozco, sólo sé que no soy yo.
Porque, esta mujer que habla ahora mismo, esta que te abre el corazón, nunca quiso hacer eso, sí, cierto, igual soy una inconsciente y no preveo las consecuencias de mis actos, pero, me siento perdida.
Ya sé que tu estas bien, eres mas fuerte que yo, tienes otro baremo, otra perspectiva, otra visión, yo no tengo esa capacidad de aislamiento, de diferenciar, esto aqui..., el resto la vida real..., ¿no ves que ya eres parte de mi vida?, ¿acaso es esto una ficción?.
Me siento absurda por sentir...pero no puedo dejar de hacerlo.
Ahora dices, habrá mas días, como si no hubiera pasado nada, igual lo dices para tranquilizarme, pero estoy herida.
Aunque no quieras creerme, aunque pienses que es un nuevo juego de palabras, si me crees o no, yo soy así, no soy una actriz, digo las cosas como las siento, quiero que estés bien y lo demás, me importa un bledo.
Soy una persona, tengo un margen enorme de imprevisibilidad, puedo cambiar de un día para otro, no sé como seré mañana, ni pasado, igual algo viene a mi vida y me revoluciona, me transforma, o quizá no, ¿quién sabe?.
Quiero que estes a mi lado, lo quiero, pero debes aceptarme con mis defectos, saber que en ocasiones voy a decepcionarte(aunque intentare no hacerlo), saber que ante las dificultades no vas a decirme adiós.
Creo que es posible, por muy mal que me sienta ahora, porque he de reconocer, me ha afectado, puesto triste, igual estas palabras son exageradas, producto de mi estado de ánimo, pero, tengo esperanza de que va a cambiar, yo quiero que todo sea como antes, es un bache, ¿verdad?.
Me pides hechos, te los daré, pero no retires tu mano porque quiero aferrarme a ella fuertemente, si no tengo ese apoyo, ya no me quedará nada.
No te preocupes, no te sientas obligado, si quieres irte, lo respetaré, aunque me duela, será tu deseo.

No te entiendo, casi nunca, a veces, me echas cadenas muy duras de soportar, te acercas a mí, me llenas, me haces confiar, sentirme cómoda, liberada, pero, es una ilusión, pretendes controlarme que no sea yo misma, sentirme ruín a veces, creo que estoy muy dolida, estas palabras salen del dolor que tengo en este instante.

¿Como algo tan bueno, puede hacer tanto daño?¿ha sido un espejismo?¿una fantasia?.

SENCILLAMENTE INCOHERENTE.

¿Cómo puedo convencerte?, siempre interpretas mi silencio como una traición.

Si me dejo llevar por mis pensamientos, sin más, libremente, tu me los reclamas. Sabes que gran parte de mi vida te pertenece, porque yo he querido cedértela, sin tapujos, sin velos, pero tú, desconfias, quieres para ti esa parte que es mía, solo mía y que jamás nadie tendrá.

¿El silencio lleva una intención? ya sé que puede tener parte de cobardía, pereza, desidia, a saber..., incluso puede dañar , por ser un no decir, pero, es simplemente silencio.

¿Y si lo compartimos?¿como es el tuyo?

A veces me dices que te da miedo el silencio, que te hace ver y sentir las cosas que el ruido tapa. Tu mente, siempre fuera de ti mismo, infiel a sus ideas, se llena de influencias, y visualiza sólo aquello que llama su atención, no tiene ni un minuto para hacerse caso, y se deja llevar, a la deriva, Según tú, es mejor asi, ¿para que complicar las cosas?

No me mires a mí, ya, sé que soy débil para algunas cosas, pero tengo ideas firmes,incluso más de lo que deberían de serlo, pero esta en mi el decidir, si cedo, como cedo y cuándo, porque a mí, ciertas cosas no me importan, más, si conllevan pasar por encima de mi misma.

Ahora que lo pienso, tu silencio y el mio no tienen nada que ver, no porque el silencio sea diferente, siempre es el mismo, pero, tú no lo aceptas y a mi me aplasta. Igual por eso nos compenetramos, porque tú y yo, juntos somos el equilibrio perfecto y cada uno por su lado, estaria vivo, pero sin su otra mitad.

los sonidos del silencio

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one deared
Disturb the sound of silence.