Mirada en estado positivo, ¡allá voy!.

Ahora me pongo a pensar en esa torre que mira al mar, dorada por el sol, es una visión que siempre corresponde a un estado placentero de mi alma, donde siempre mi mente rememora momentos del pasado, que estallan a veces en torbellinos, salpicados por la energía de la adolescencia perdida, donde los valores estaban recargados de dudas y angustias inconscientes, llenas de una fuerza imparable, donde el mundo no tenia más barreras que las impuestas por tí misma, y donde eras una visionaria privilegiada de todos los acontecimientos. Sí, todo saldría bien siempre, ¿no habia ocurrido hasta entonces?.
Ahora el paisaje sigue siendo el mismo, me gusta así, no quiero cambiarlo. por eso lo busco con ahínco, se lo que sentiré allí, nunca me he fallado a mi misma en ese escenario, y la vida se torna de colores , luces y sombras, como en la pantalla de un cine.
Recuerdo las grandes caminatas para ir a ella, ¿que tenia aquel trozo de piedra?, ahora lo veo hasta absurdo, pero es que antes, hasta el proyecto de un absurdo, era un motivo de salir de la rutina, muy poco, pero de gran intensidad.
Las personas pasan por tu vida, como las hojas de un libro, todas dejan algo, todas unidas a una vida, sí, sé que es un ejemplo muy machacado, pero ahora no me viene ninguno especial. El problema empieza cuando no quieres pasar las hojas del libro, no porque no puedas, porque es inevitable, las hojas pasaran aunque no quieras, ¿y si lo que pretendes es cambiar de libro?, ¿es posible?.
Hay grandes personas, que he tenido el privilegio de conocer, algunas, ya no están a mi lado, pero en cierta forma no dejas de sentirlas, a veces, tengo miedo de olvidarlas, pero me tranquiliza, el pensar, que si las olvidara, es porque me habría olvidado incluso de mi nombre.
Bueno, mi adorada torre, voy a tu encuentro. Es inevitable caer en tus brazos.
A tí, te añoraré, creo que te llevaré conmigo, aunque a mi regreso, quizá, ya hayas pasado esa página, que lleva mi nombre escrito.

incompleta...

¿Para que sirve tener el alma de poeta?. Para sentir con más fuerza, para luchar y mantener vivos unos ideales, para huir de la realidad y adornarla con matices, colores... para transformarla...
Es un don (así lo llaman) absurdo, es algo que te sitúa en un plano más elevado en tu búsqueda de la realidad, es algo que magnifica, tanto lo bueno, como lo malo, un autoengaño.
¿ Por qué siento así?, ya estoy harta, ¿no podría pasar simplemente por la vida como un viajero observador?, sin quererlo, a veces, me paro demasiado en ver los detalles, en destacar lo inútil y dar importancia a aquellas cosas que son invisibles ante los ojos de los demás, donde quizá no haya nada, y realmente son humo y desvaríos.
Esta bien, acepto, ¿para sobrevivir hay que renunciar a eso?, lo haré, a pesar de que algo de mí morirá en ello. Perderé la música, renunciaré al paisaje, sentiré sólo la realidad, bueno, sentir no, mirar.
Si el cielo está gris y llueve, no pensaré que está triste y llora, si el día me regala el sol, no pensaré que sonríe, y así, todo. Me transformaré en algo aséptico y frío, ¿no es más sensato?.
Mi mundo acaba de traicionarme, creia en él y me da la espalda y me engaña cruelmente. Me olvidaré de mis sueños y empezaré a transformar mis realidades, ciertamente, igual algún día, alguien o algo, me devuelva aquello que perdí en el camino, pero, como todo aquello que se abandona, acaba deteriorándose , perdiendo su forma y nunca, vuelve a ser lo mismo.
Me convertiré en esa "Violeta" risueña, que no se creía merecedora de nada, en el primer acto de la Traviata de Verdi, no pasaré de ahí, de ese primer acto, renunciando a las profundidades del amor. Olvidaré esa parte de mí que soñó, sin volver la mirada hacia atrás.
Seré como ese árbol que sigue vivo en invierno, a pesar de haber perdido su frescura y verdor. Estaré viva, pero no me pidas que sonría, la cara de la realidad, ha dado pinceladas grises en mi rostro, primavera...¿existes?.

de espaldas a la verdad.

Si te dijeran, elige una cualidad, algún don especial, así de repente... ¿ser invisible?. Imagina la de mundos que podrias visitar sin ser visto, la de secretos que podrias descubrir, la de ventajas, pero... ¿todo sería positivo?. Piensa en la magia que rodea a las personas, que las hace especiales, esa parte de tí, que rellena los huecos que desconoces, a veces en positivo, y otras en negativo, según la afinidad que tengas con esa persona.
Sería un don muy útil, sobre todo en ventajas materiales, piensa que nadie podria engañarte, ¡alucinante!. Pero... qué hacer cuando descubrieras la traición de un amigo, o alguien muy querido para ti, hablando impúdicamente y, descubriendo tus secretos ante los demás... ¿no sería una especie de cruz?.
A veces es mejor no tener tanta información, porque sabes que la verdad, certera, realista, austera, es muy dura, a veces, mejor dejar un margen de desconocimiento, dejadez, incluso desidia porque, con esas verdades, que no son negatividades, que son el reflejo de la realidad, esa que no quiero ver, me sentiré engañada, al mismo tiempo que frustrada.
Ese don, esa cualidad, sería para mí una ventaja, un sueño..., el hecho sería, una muerte, a la vez que una cruz.
¿Quiero desconocer tus realidades?, o...¿perdonar tus verdades?, el tiempo dirá que quiero, y que papel desempeñas tú, aún hay mucho camino por delante, paciencia.

Un instante de silencio, en puertas de una noche mágica, ahora, que todos los habitantes han ido a un encuentro planeado, busco la expresión, con mirada rápida. No quiero ser la culpable de una larga espera, pero tampoco, renunciar a mi paréntesis.

Ha sido un día largo, lleno de arena y sal, donde las risas, confidencias y temores, se han paseado por la inerte arena.

La vida, danzando en un escenario teatral, lleno de personajes premeditados, inamovibles y previsibles.

Fuera de mi mundo, giran otros llenos de diferentes connotaciones, particularidades y tambien un silencio, que deseo invertir.

Bueno, ahora has paseado por un trozo de mi mundo, puede que te haya gustado, o no, quizá te ha decepcionado, pero, es parte de mí.

Poco a poco, irás conociendome más, tengo menos temores que al principio, porque, ahora sé que podrás perdonar, o pasar por alto mis numerosos defectos, los cubrirás con una dosis de cariño. Gracias por estar ahí.

Acabo de descubrir, que cuando se describen los sentimientos, se destruyen. Hay personas que basan su felicidad, en la previsión de sus propias acciones, el margen de duda, o de actuación es tan pequeño, que acaba ahogando toda la fluidez, espontaneidad y rodaje. Les supera la sombra del fracaso futuro, posible, probable, improbable, es mejor quedarse así, que experimentar la negatividad.

Sólo siento impotencia, ¿como puedo luchar contra eso?, no paro de decirte, que no pienses, que yo tengo las cosas claras y que no voy a poner en peligro nada. Pero tú, solo ves sombras, traiciones, interpretas mi visión de la vida, desde tu punto de vista, solo te paras a mirar algunas obras o hechos, pero la realidad, lo que se esconde en el corazón, la base, lo fuerte, la escondes, más que nada para estar seguro, la frialdad e indiferencia, son buenas armas, para defenderse, pero, a mí, me duelen.

No te das cuenta, yo también necesito liberarme de mis sentimientos, tengo que poner distancia, porque si me doy sin más, me tiraré a un abismo inútil, y llegaré a ningun sitio.

Conozco la realidad aplastante, soy consciente de lo que soy, mis limitaciones, pero no me importa sentirme especial algunas veces, aunque sea un autoengaño, tampoco esta tan mal. Me tiras la realidad a la cara, me vulgarizas, ¿por qué?, claro que sé que hay muchas personas que pueden suplirme y otras que pueden superarme, no hace falta que me lo recuerdes, porque, lo que hace daño, es que conviertas esta elección en un esfuerzo, que tires los sentimientos y los aplastes con tu mano y encima, digas que es solo porque queremos, sin dar un voto de confianza, a la magia. Si lo conviertes en algo corriente, se perderá entre la multitud, y todo lo especial que es para mí, estara embarrado con tus palabras.

Es complicado, cuando no dominas algo y se te escapa de las manos, hay dos caminos, ir tras ello, o dejarlo ir. No pido que te decidas, pero, dame margen, sin castigarme con tu ausencia, no es un cambio de cosas, es un camino y una compañía, tengo miedo, no quiero que se convierta en un tira y afloja, en algo con sombras y fantasmas acechando, quiero que esto sea, algo sencillo, sin más.

Hoy he estado contemplando una de las caras del paraíso, si la paz tiene varias formas, hoy contemplé una de ellas. Esa sensación de salida de uno mismo, olvidar todo, dejarse llevar por los sentidos, respirar y no sentir angustia...
Hay momentos en la vida en los que quisieras parar el reloj, atrapar ese instante, pero, si preguntas a alguien, cuál es el momento que guardaría, casi siempre, corresponde a un momento intenso, en los que los sentidos se desbordan, llamese amor, risa, cariño...Todos anhelamos la paz, pero nadie la rememora, ¿por que?.
¿Es quizá la paz ausencia de todo?, ¿es plenitud?, vaya lío, algo tan sencillo y cotidiano en apariencia, ahora, se rebela como algo difícil de encasillar.
Así, hay dos opciones, paz como ausencia de problemas, ruidos, conflictos, y por otra paz como plenitud de sensaciones.
¿Con cual te quedas?.

luna, te quiero....

El camino
se pierde en el horizonte,
una oscuridad, hecha sol.
Las figuras que danzan
ante sus pies de plata
y el resplandor que ciega,
la mirada sin amor.
Quiero alcanzarte y no puedo,
recorrer ese sendero,
recoger los pedazos de vida,
que dejé enterrados en el pasado
pero, aunque corra y grite
no me encuentro a tu lado
ya no encuentro el camino,
no puedo,
tu luz me ha cegado.

labrujadelsur

de mi boceto "horizonte y soledad".

Tú renaces algo muerto
quizá sin existencia pero que florece,
todo es aire, murmullos, viento,
es lo que mi vida ha sido siempre...
¿por qué no combates mi silencio?.
Está perdido en la penumbra.
Si vienes, quizá mi alma
encuentre un camino en la tuya
y deje que el viento se lleve las hojas
de la angustia de la duda.

labrujadelsur.

camino al Edén...

Ahora que el buen tiempo se intala de nuevo en nuestras vidas, vuelve un poco la esperanza de todos los años. ¿Más horas de luz es sinónimo de más felicidad?. A veces confundimos optimismo con felicidad, pero es fácil, ¿no tiene la felicidad cierta dosis de optimismo?. Vaya lios mentales que me traigo, vueltas y mas vueltas a una idea, que cuando creo que me abandona vuelve a surgir, al final, casi siempre para llegar a ningun sitio.

¿Un deseo imposible? dejar mis ideas a un lado, mi pensamiento, mi mente, y dejar que lo que me rodea llegue a mí puramente, sin filtros, sin modificaciones, recibir las cosas tal y como son.

Pero, es sólo un deseo, estamos llenos de prejuicios, de ideas pasadas que nos asaltan para hacer la realidad mas fácil a nuestros ojos, no vayas por ahí, que sabes lo que te pasó.... no hagas esto, que ya sabes las consecuencias....buf, ya estoy harta de oirme a mi misma poniendo freno a todos mis actos, mas que freno, tengo un muro instalado, ¿podre saltarlo algun día?. ¿Donde esta el verdadero Edén?, ¿aquí donde estoy?, ¿detrás?. No quiero morder la manzana del árbol de la ciencia, porque según las antiguas escrituras... ¿Ves?, otra vez los malditos prejuicios, esta claro que no veo las cosas claras, no sé donde estoy y por supuesto, menos donde estas tú.

Por ahora, seguiré así, esperando pistas, o algo que me muestre el camino de ida, o de retorno a ese supuesto Edén. Al menos tengo la esperanza de poder reconocer su puerta de entrada, aunque, si no lo encuentro, quizá nunca lo conozca, si hay otra vida, quizá sea en esa.

Genesis 3:24

Echó, pues, fuera al hombre, y puso al oriente del huerto de Edén querubines, y una espada encendida que se revolvía a todos lados, para guardar el camino del árbol de la vida.

un poco de aparente libertad...

La gente que me rodea pretende influir en mi vida, supongo que con la mejor intención del mundo, a veces, tengo la sensación de dar la imagen de una persona muy perdida, y todo, por no ajustarme a unas determinadas pautas sociales, fines....
Sí, esta bien, sé libre, pero marcada por esquemas, sí, haz lo que quieras, pero dentro de un orden,¿necesariamente tengo que estar encasillada?.
Sé que es muy difícil ir por la vida por libre, yo soy la primera que se beneficia de ese orden, la que acude a él en busca de rescate, pero la sensación de tener que hacer algo por la fuerza, las ataduras impuestas, me agobian y hacen que me rebele.
Sí, claro que sé que la libertad y la esclavitud van unidas de la mano, pero, quiero una esclavitud deseada, no quiero pasarme media vida pensando en lo que no tengo, quiero sentirme libre dentro de mis cadenas, porque sean las que yo me he impuesto voluntariamente, no por complacer a otro, o para pasar inadvertida, mierda de sociedad!!!
Este esquema mental no obedece a las locuras de una adolescente, nada mas lejos de eso, pero si siento, que la sociedad, o lo que me ofrece en mis circunstancias, no me llena, no me gusta, no lo quiero.
¿Estoy engañándome a mi misma y ese ideal no existe?, ¿es realmente la vida así?, ¿no hay esperanza?, ¿la vida es tan superficial y aparente?, no quiero rendirme ante esa evidencia aplastante, me da igual si son sueños, o delirios de lunática, me da igual lo que piensen, no me cambio por ninguno de ellos.
¿Tengo que ir en busca de mi destino, o sera el quien me encuentre a mi?, Ahora mismo, sinceramente, me da igual, quiero estar un tiempo más a la deriva, estoy bien así, pero no me pongas trampas, ni frenos, porque atada, solo querré escapar.

un minuto en poesia irc

¿A qué tumba has huido que no oyes
cómo te llama a voces
mi silencio?
Piedad Bonett